境界線のない関係は破滅だ

「若者のキス」をめぐる論争であれ、「フックアップ文化」の台頭であれ、「社会不安を抱える人々」がインターネット上で引き起こした反響であれ、現代人は自分や他人の境界感覚にますます注意を払い、「安全な距離を保つ」という社会的手段を好んでいることが分かってきた。

では、境界感覚とは一体何なのでしょうか?境界感覚を確立するにはどうすればよいでしょうか?なぜ一部の人々は常に自分の境界感覚に苦しむのでしょうか?今日はそれについて話しましょう。

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境界感覚とは何でしょうか?

人間関係における境界線には、他者とのコミュニケーション、何が自分たちのもので何がそうでないか、そして誰が何に対して責任を持つかを決めることが含まれます。物事の性質、範囲、帰属を知ることは私たちにとって重要であり、愛、仕事、友情、家族、社会など、あらゆる種類の関係や環境に関係しています。

誰もが幼い頃から境界感覚を発達させ始めます。たとえば、2 歳児が最もよく言う「ダメ」や「私のもの」という言葉は、境界線の感覚を表現する言葉です。それらは、あなたがどこに立っているのか、どのように感じているのか、何を許容するのか、そしていつ引き下がるべきなのかを他の人に知らせます。

子どもが自分の境界を表現したとき、周囲の人々がその境界の宣言を尊重すれば、子どもは自分の主張の仕方を知るようになります。しかし、成長の過程で他人からサンドバッグにされるなど、子どもの境界が勝手に侵害されると、子どもは他人の失敗に対して自分が責任を負わなければならないと考え、境界感覚が欠如する可能性が高くなります。

エリク・エリクソンの古典的かつ時代を超えた人間発達モデルである心理社会的発達段階は、幼少期の経験が境界感覚の発達にどのように影響するかを理解するのに役立ちます。

● 基本的な信頼と不信（生後 18 か月まで）：この段階では、赤ちゃんのニーズが養育者によって一貫して満たされ、愛され、世話をされれば、赤ちゃんは信頼することを学びます。ニーズが満たされなかったり、人生が予測不可能だったりすると、不信感が生じます。

● 自立心と恥（1〜3歳）：この段階の子どもは探索期にあります。新しいことに挑戦する自由があれば、彼らは独立心を育みます。罰せられたり、自立することを妨げられたりすると、恐怖、恥、疑念が生じます。

● 自発性対罪悪感（3〜5歳）：この段階は、主に前の段階の続きです。子どもたちはより自立して自信を持って決断できるようになります。これは、子どもたちが率先して新しいことに挑戦したり、新しい友達を作ったり、探検したりすることを学ぶ段階です。親が安全を確保しながら子供にこれを奨励すれば、子供は自信を持つことを学ぶでしょう。親が子どもの自立を奨励しないだけでなく、妨げたり阻止したりすれば、親は罪悪感を覚えるでしょう。

● 勤勉さ対劣等感（6〜11歳）：この段階では、より多くの社会的比較が起こります。子どもたちは、仲間、教師、親の評価の中に自分の能力の証拠を求めます。他人から自分の価値や能力を認めてもらえないと、自信を失い、劣等感を抱くようになります。

● アイデンティティと役割の混乱（12〜18 歳）：この段階で思春期の若者が探求する主な疑問は、「私は誰なのか」です。さらに、彼らはこの世界における自分たちの立場が何であるか、そして将来何をするかについても葛藤するでしょう。

この段階では多くのことが起こり、10代の若者はさまざまなアイデアを試し、その理由もわからずに議論することもあります。彼らは自分自身の個人的な信念、理想、価値観、目標を形作るために取り組んでいます。

この段階はアイデンティティの形成にとって非常に重要であり、10代の若者は（もちろん安全な環境で）判断されることなく新しいアイデアを試すことができる必要があります。大人が子どもの自主性を尊重せず、問題を解決するための十分な余地を与えなければ、子どもは自分のアイデンティティや自己意識について混乱してしまう可能性があります。

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境界感覚はなぜ重要なのでしょうか?

まず、「共依存」を理解する必要がある

境界線の感覚は、私たちが他の人とより調和的に関係を築くのに役立ちます。考えてみてください。自分自身の人生を生きながら、他人の感情や反応、その他の混乱に対して責任を負わなければならないとしたら、どれほど大変なことでしょうか。

境界線の感覚に苦しんでいる人は、ほとんどの場合、共依存にも苦しんでいます。共依存とは、対人関係において過剰な行動をとる状態を指します。多くの場合、親切心からやりすぎたり、他の人が助けを必要としていることを誤解したりして、やりすぎてしまい、その結果、他の人が悪い行動を続けることになります。

共依存度の高い人は、いつどのように「ノー」と言うべきかを知ることが難しく、また、その時点で問題の責任が誰にあるかを判断することも困難です。さらに、彼らは、問題を解決するために他人を搾取したり、消費したり、頼ったりしようとする人々に簡単に惹かれます。言い換えれば、与える人は受け取る人を引き寄せ、その逆もまた同様です。

しかし不思議なことに、共依存の強い人は、常に他人を助けようと独善的に頑張りすぎますが、その一方で、他人の問題が自分にプレッシャーや負担をもたらしていると不平を言うこともよくあります。では、なぜこのようなことが起こり続けるのでしょうか?

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その答えは子供時代に遡ります。問題解決者は「ノー」と言うことを学んだことがなく、また「ノー」と言うことを許されてもいないのです。あるいは、罪悪感や罰によって感情的に洗脳され、ノーと言う能力を失ってしまったのかもしれません。

問題解決は必ずしも楽しいものではないが、少なくとも慣れ親しんだものである。それは、一部の人々の助けを求める欲求や欲求を満たすものであり、これらの人々は、やめることが実際には選択肢であることを認識していないことが多い。

他人の問題を解決するのが好きな人は、たいてい問題を抱えた人の周りにいます。彼らは、他人を助ける必要がある、あるいは助けなければならないという気持ちに簡単に執着してしまいます。助けなければ、相手に何か恐ろしく悲痛なことが起こるかもしれないと想像し、他に選択肢がないと結論付けるかもしれません。

問題を解決すると気分が良くなる、役に立つ、力強くなるという理由で問題を解決する人もいます。これは、特に自分自身の生活が混乱しているときに、人々に誤ったコントロール感や力を与える可能性があります。

最も辛いのは、もう解決しようとせず、その状況から抜け出すべきだとわかっていても、そうすることで故意に他人を傷つけ、人生を台無しにしているように感じてしまうことかもしれません。彼らが考え出したストーリーラインは恐ろしく、消えることはないでしょうが、欠陥もあります。

このようなストーリーラインに抵抗するのは難しいです。明らかに間違っていて歪んでいるにもかかわらず、物語の中で生きている人々は人生においてこの道しか知りません。彼らは、他の生き方があることを知らないことが多く、それが彼らが知っているすべてです。おそらく、この人は、自己中心性と自己ケアが合理的で有益であると誰も教えたことがなく、そうすることは利己的であると教えられてきたのでしょう。

以下に、共同依存度をより適切に評価するのに役立つ質問をいくつか示します。テストを受けてください！

協調的な依存関係の評価

● 自分の幸せではなく、他人の問題に焦点を当てることにどれくらいの時間を費やしていますか？

● 他の人を助けるためにもっと努力しなかったとき、私はどれくらい自分を責めているだろうか？

● 自分と直接関係のない問題を他の人が解決するのを手助けすることに、私はどの程度の責任を負っているか？

● 他の人を助けられないとき、または助けないときに、どれくらい罪悪感を感じますか?

● 私にとって他人を助けることはどれほど重要ですか？

● 自分の意見を発言したり表現したりするのはどれくらい難しいですか?

● 誰かが私に何かをするように頼んだとき、断るのはどれくらい難しいですか?

● 自分のために時間を費やすことはどれくらい難しいですか?

● 他の人を悲しませることで、私はどれくらい悩まされているだろうか？

● もっと多くのことをしなかったことに対して謝るのにどれくらいの時間を費やしていますか?

● 他人のために自分の幸せをどれだけ犠牲にしてきただろうか？

● 他人からの承認を得ることは私にとってどれほど重要ですか？

「とても」と答えるほど、共依存から抜け出すのが難しくなります。もちろん、この評価の目的は回数をゼロにすることではなく、全員が自分自身を振り返り、自己認識を高め、自分の限界を調べるのを助けることです。

高度な共依存と境界問題に苦しむ人は、人間関係で物事がうまくいかなくなると、特に相手も自分を責めている場合には、過度の責任を負います。

共依存者は、学習した習慣として、責任や批判、時には全責任さえも喜んで引き受けることがよくあります。時には、途中で何をもっとうまくできたか、何を間違えたかを常に考え、過度に考えすぎてしまうこともあります。

境界感覚の問題をどう解決するか？

境界感覚の問題を解決するのに役立つ 2 つの練習を紹介します。

1. 子供の頃を思い出して、境界線の感覚に関して輝かしい瞬間を見つけられるかどうか考えてみましょう。次にタイムラインを描き、重要な瞬間を一つずつマークします。

その時の年齢とそれに対応するエリクソン段階を記録します。これらの経験は私たちの境界感覚にどのような影響を与えるのでしょうか?私たちの中核となる信念について考えるとき、これらの経験は自分自身、他人、そして世界に対する見方にどのように影響するのでしょうか?これらの核となる信念は、私たちの自己対話や人間関係にどのように影響するのでしょうか?

2. 「共同依存度評価」の質問を時々見直し、その答えを振り返ります。どれが私たちに深い印象を残しましたか?境界線を設定する練習をしたい領域を 1 つまたは 2 つ特定し、いくつかの目標を設定し、それをすべて日記に書き留めます。

要約すると、幼少期の節目と共依存的な自己評価のデータを組み合わせて分析すると、特定の行動の原動力と動機を理解するのに役立ち、自分のことに集中し、自己認識を高め、自分の限界を調べることができます。