なぜ一部の人にとっては失恋から立ち直るのが難しいのでしょうか?

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リヴァイアサンプレス:

人間は経験を積む動物であり、一般的に言えば、利益を求め、害を避けるという特性は個人にとって利益となるでしょう。しかし、時には、経験とは過去の経験の絶え間ない強化と固定化を意味することが多く、それが人々が経験の限界を打ち破り、人生や感情のさらなる可能性に立ち向かうことを困難にすることがあります。これは、別れを経験したばかりの多くの人々に特に当てはまります。もっと厄介な状況は、大まかに言うと、失恋の経験を総括する→自己卑下につながる→自己評価が低いため→次の関係に発展する気がなくなる…といったものです。

しかし、この記事の設計によると、重複する親密度が高いカップルは別れた後にその影から抜け出すのが難しいと感じるのが普通であり、それは多くの場合、再構築するためにより多くの時間を費やす必要があることを意味します。同時に、以前の関係が完璧すぎたために、次のパートナーに対して否定的な期待を抱くのは当然です。

辛い別れの後、人々はしばしば自己不信に陥ります。何が悪かったのか？

答えを見つけようとする過程で、人々はしばしば関係の物語を再構築し、破局に至った出来事を分析し、それらを使って完全な物語を形成します。時には、このストーリーテリングのアプローチは、人々が辛い経験を整理し、受け入れるのに役立つなど、プラスの影響を与えることがあります。しかし、時にはそれがマイナスの影響を与え、痛みを和らげるどころか、むしろ痛みを悪化させてしまうこともあります。

同僚のキャロル・ドウェックと私は、なぜある人は恋愛関係の破局を乗り越えるのに苦労する一方で、他の人はすぐに立ち直れるのかを研究してきました。研究の過程で、私は終わった関係についての何百もの物語を読みました。それは、なぜ人々が別れに対してこれほど異なる反応を示すのかについて、いくつかの考えを与えてくれました。

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ある研究で、ドゥエック氏と私は、被験者に恋愛関係で拒絶されたときのことを思い出してもらい、次の質問に答えてもらいました。「この別れから何を学びましたか？」一部の人々の回答からは、別れによって彼らが定義づけられていることがはっきりと分かりました。彼らは、元恋人が何らかの形で自分たちに失望したに違いないと信じていました。

たとえば、ある人はこう書いています。「私たちはとても素敵な関係だったのに、突然彼は私と連絡を取らなくなりました。理由はわかりませんが、彼は私がしつこすぎると思って怖がってしまったのだと思います。」別の人はこう書いている。「私は自分が敏感すぎることに気付きました。先に相手に避けられるのを恐れて、いつも相手を遠ざけていました。これはとても悪い性格で、相手を怒らせ、私から遠ざけてしまいます。」

(journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167215612743)

「私たちは良い関係を築いていたのに、突然彼は私との連絡を絶ってしまった。理由は分からない。」

これらの物語では、壊れた関係によって隠れた性格上の欠陥が明らかになり、人々が自分自身に疑問を抱いたり、自分に対する見方を変えたりするようになり、多くの人は、他の人間関係を傷つける可能性のある性格上の欠陥があると感じさえするようです。

ある研究参加者は、「私の性格特性のいくつかが私の幸福を破壊していることがわかった」と書いています。別の参加者は、「見捨てられたと感じて辛かったです。自分のせいではなく、相手のせいだと自分に言い聞かせようとしましたが、劣等感を感じずにはいられませんでした」と告白した。

これらの物語の多くは、私の友人たちの個人的な経験と非常によく似ています。彼らは皆、「なぜ自分は十分ではないのか？」と尋ねます。または「何か間違っているのでしょうか？」元恋人が新しい関係を築いているのを見ると、彼女たちはよく自分自身に「なぜ私は彼/彼女ほど良くないのだろう？」と問いかけます。

別れた後に関係を振り返り、そこから学び、次の関係でどうすればもっとうまくやれるかを考えることは役に立ちます。しかし、物事は常に多すぎるか少なすぎるのです。このアプローチは、人々があまりに先のことを考えすぎて自分の価値に疑問を持ち始めると、裏目に出る恐れがあります。

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パートナーを失った後、自己卑下の罠に陥るのは簡単です。心理学者アーサー・アロン氏とその同僚は、親密な関係にある人々はパートナーと一体化するということを発見した。言い換えれば、私たちはパートナーを自分自身の一部として見始め、お互いの性格特性、記憶、アイデンティティが融合し合うのです。

アレン氏のチームは、カップルの関係の親密さを表現する方法を考案した。研究者たちは、被験者に自分自身を一つの円、パートナーをもう一つの円として想像してもらい、二つの円が重なる部分が親密さのレベルであるとしました。

(psycnet.apa.org/record/1993-03996-001)

パートナーを失うことは、ある程度自分自身を失うことにもつながります。

ある程度、二人の自己の重なりは、親密な関係において非常にポジティブな要素となり得ます。恋人同士を知る過程で、人々は通常、お互いの興味やアイデンティティをすぐに受け入れ、新しい考えを受け入れ、自分自身の世界観を広げます。恋愛関係にあることの最も素晴らしい点の一つは、新しいことに触れ、それが自己認識の向上につながることです。

(onlinelibrary.wiley.com/doi/pdf/10.1002/9780470998557.ch19)

しかし、それはまた、関係が終わると、パートナーを失うことは、ある程度、自分自身を失うことにもつながることを意味します。ある研究によると、別れを振り返った後、簡単な自己紹介を求められた場合、人々は自分自身を説明するために個人的な言葉をあまり使わなかったことが分かりました。そして、関係の中で成長していると感じれば感じるほど、別れた後に自己イメージが打ち砕かれたように感じるでしょう。

(journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167209352250)

(onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1475-6811.2006.00120.x/abstract)

私たちの調査では、別れた後に自己イメージがどん底に落ちた人たちが最も長い期間の苦悩を経験しました。さらに、別れた後に自分が本当はどんな人間なのかと疑問に思うことが多い人は、元恋人のことを思い出すと今でも時々心が痛むとよく言います。

失恋の痛みは何年も消えないかもしれません。調査参加者の一人は、別れから何を学んだかについて次のように書いている。「精神的苦痛は耐え難いものです。夜眠れないこともあります…10年経ちましたが、苦痛は消えていません。」別れの際に否定を経験することで、それまで気づかなかった否定的な事実が明らかになった場合、それはますます苦痛な重荷となる可能性があります。

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別れが自分の自己概念と密接に結びついている場合、人はその経験に対して恐怖を感じる可能性も高くなります。人々は、新しいパートナーに対してより防御的になり、「壁を築く」と感じていると報告しました。ある参加者は、「また拒絶されるのが怖くて、新しい人に心を開けない気がします」と書いています。

別れは自分のせいだと信じている人は、他の人間関係でも同じ過ちが繰り返されるのではないかと心配します。彼らは将来の関係も失敗するのではないかと、またどれだけ努力しても自分を愛してくれる人を見つけることは決してできないのではないかと恐れています。

「別れはパンドラの箱を開けるようなもので、愛や信頼といった概念は実際には存在しなかった幻想になってしまうのです。」

場合によっては、別れによって恋愛関係に対する人々の見方が完全に変わり、愛の本質について悲観的になることもあります。ある人はこう書いています。「私にとって、恋が冷めるのはパンドラの箱を開けるようなもので、愛や信頼といった概念が、実際には存在しなかった幻想になってしまうのです。」

では、感情的なダメージを最小限に抑えてすぐに立ち直れるような、健全な別れとはどのような別れなのでしょうか?

私たちの研究に参加した人の中には、別れは自分とはあまり関係がないと考え、拒絶は個人的な欠陥の結果ではなく、一方的で予測できない行動であると考えている人もいました。

ある人はこう書いている。「女の子は時々興味がない。それはあなたとは関係ない、彼女たちが興味がないだけ。」別の人は、振られることは自分の価値を否定することではないと指摘した。「両者とも素晴らしい人間だと思うが、だからといって一緒にいるべきというわけではない」振られることは普遍的な経験だとも思った。「誰でも振られる。人生の一部よ。」

別のグループの人々は、別れを成長の機会と捉えており、別れから学んだ特定のスキルを挙げることが多い。コミュニケーションは共通の話題でした。人々は、振られた経験によって、自分の期待をはっきりと伝えることの重要性、目標の違いを見分ける方法、そして関係において自分が何を望んでいるかを表現する方法を理解するのに役立ったと語りました。他の参加者は、別れによって他人の考えや行動をコントロールできないことを受け入れたり、他人を許す方法を学んだりすることができたと書いている。

したがって、別れと自分は互いに独立していると信じることで別れを受け入れやすくなりますが、2つが関連していると信じることで別れを受け入れることが難しくなります。しかし、なぜこの 2 つの異なる態度が生まれるのでしょうか?

ドゥエック氏らによる以前の研究では、個人の資質に関して人々が2つの異なる見解を持っていることがわかっています。個人の資質は生涯を通じて一定であると信じる人もいます。一方、個人の資質は変化しやすく、時間をかけて伸ばすことができると信じる人もいます。これらの見解は、人々が挫折にどのように反応するかに影響を与えます。たとえば、知能は固定されていると信じている人は、知能は発達させることができると信じている人よりも失敗しやすくなります。

そして、人々に過去に振られた経験を振り返ってもらうと、個人的な資質は変えられないと信じている人と、拒絶によって本当の自分が明らかになると信じている人の間に関連性があることが分かりました。自分の特性は変えられないと信じている人は、悪い特性が発見されると、終身刑を宣告されるのと同じで、一生その欠点から逃れることはできません。しかし、特性は変えられると信じるなら、ネガティブな特性を発見することは実際に個人の成長を促進する可能性があります。

言い換えれば、私たちが振られたことについて自分自身に語る物語は、私たちが拒絶されたときにどのように反応するか、そして何が起こるかに影響を与える可能性があるのです。過去の研究では、他の分野においてもストーリーテリングが重要であることが実証されています。例えば、救済の物語、つまり経験から何かを学んだ物語を語ったアルコール依存症回復者は、そうでない人よりも飲酒を断つ可能性が高かった。結婚や離婚、転職などの重要な決断を、不幸な過去から逃れるためではなく、望ましい未来を追求するためのものとして捉える物語は、より満足のいく人生につながる可能性がある。

(psycnet.apa.org/record/2013-05828-002)

(onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1467-6494.2005.00346.x)

この観点からすると、別れを少し楽にする方法の一つは、その経験についての物語をどのように構築するかについて意識的に考えることかもしれません。 「この関係ではうまくコミュニケーションが取れていない」と考える人もいるかもしれません。私はこの人に心を開くことができないんだと思う。しかし、物語を変えることもできます。私はこの関係でうまくコミュニケーションが取れなかったが、私は変わることができ、将来は間違いなくより良い愛を手に入れることができるでしょう。

おそらく、自分自身の物語に疑問を持つという健全な習慣は、より良い物語を語り、逆境に直面した際の勇気と回復力を高めるのに役立つでしょう。

ローレン・ハウ

翻訳：レイチェル

校正/アマンダ

オリジナル記事/www.theatlantic.com/health/archive/2016/01/romantic-rejection-and-the-self-deprecation-trap/424842/

この記事はクリエイティブ・コモンズ・ライセンス（BY-NC）に基づいており、レイチェルがLeviathanに掲載しています。

この記事は著者の見解を反映したものであり、必ずしもリヴァイアサンの立場を代表するものではありません。