実はみんな「恋愛脳」なんですか？

恋愛は甘美で憧れの的だが、恋愛に囚われ、恋愛がうまくいかなくなると自殺を図ろうとする人も多く、日常生活に深刻な影響を及ぼしている。恋愛に熱中しすぎる人を、私たちはよく冗談で「恋愛脳」と呼びます。

心理学的な観点からすると、「恋愛脳」は正常な現象なのでしょうか？と疑問に思うかもしれません。別れはなぜこんなにも辛いのでしょうか？また、頻繁に関係が失敗すると、人々にとって取り返しのつかない結果をもたらすのでしょうか?この記事では、「愛」と呼ばれる小さなものについてお話します。

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たぶん…みんな「恋愛脳」なんだろう

私たちは「恋をしている」とき、恋愛中のさまざまな行動を思い出すと、そのときの自分は少し「恋脳」だったといつも感じ、そのときの「愚かな」行動を後悔します。実は、恋愛における「認知症」にも脳科学的な根拠があるんです。

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2021年4月、米国スクリプス研究所の研究者らはネイチャー誌に「忘却」という概念から出発し、「恋愛認知症」という現象を生化学的観点から説明した研究を発表した。忘却は永久的なものと一時的なものに分けられ、脳が記憶を管理するのに役立ちます（記憶が多すぎるため）。

この研究で研究者たちは、恋をしている人が一時的に物忘れを起こす神経生物学的メカニズムを発見した。これは、脳内のドーパミンニューロンを介した短期的な忘却の記憶抑制があり、ドーパミンニューロンの活性化により、一部の記憶が一時的に忘却される可能性があるためです。恋をすると大量のドーパミンが分泌され、一時的に記憶の一部が抑制され、常識的な判断が曖昧になり、理性が失われます。これは、恋愛における「知能の低下」を説明するものです。

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しかし、これらの常識的な記憶は実際には消えるわけではなく、単に短期間で取り戻すことができないだけです。時間が経つにつれて、再び取り出すことができるようになると、一時的に抑制された記憶は再び鮮明になります。ドーパミンの分泌が減少し、私たちが恋愛から「解放」されると、抑圧された記憶が回復し、私たちの正気は回復します。

このことから、「恋は人を盲目にする」というのは本当の心理現象であり、「恋脳」は誰もが逃れることのできない「恋の罠」であることがわかります。

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愛は悲しいだけでなく、脳を傷つける

「短期的な認知症」に加えて、愛がもたらすもう一つの感情の揺れは、別れから来るかもしれません。別れは悲しいとよく言われますが、心理学的研究によれば、関係の破綻は心ではなく脳に最も大きなダメージを与えることが分かっています。

2011年にロンドン大学ユニバーシティ・カレッジのフィッツジェラルド研究所が行った研究で、神経科学者たちは脳スキャンを通じて、人が恋をしたときに興奮する脳の領域は、ヘロインを摂取したときに興奮する領域と同じであることを発見した。初めて恋に落ちるとき、それは麻薬を摂取するようなものです。脳内の報酬神経が活性化し、幸せホルモンであるドーパミンが繰り返し放出され、愛する人と一緒に毎日過ごすよう私たちを駆り立てます。これを依存症と呼びます。

しかし、別れた後も、脳はドーパミンによる報酬を得ようとしますが、現実はそれを許しません。それは麻薬のない麻薬中毒者のようなものです。脳神経は、元恋人に必死に電話したり、バーで酔っぱらったり、一夜限りの関係を持ったりするなど、あらゆる種類の愚かなことをする動機を与えます。さらに、別れた後は脳内の痛みのコントロールシステムも活性化され、心臓、消化器、免疫系に影響を及ぼす可能性があります。心痛という感情はこのようにして生じます。

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このことから、愛ゆえに死を求めることは、脳が「損傷」されたことによる正常な反応に過ぎないことがわかります。時間の経過とともに徐々に回復していきますので、あまり心配する必要はありません。

しかし、失敗した関係の経験によって親密な関係を恐れるようになった場合は、注意が必要です。「愛着障害」に陥っている可能性があります。 「愛着障害」という概念は、2000 年にジョンソンなどの研究者による結婚および家族カウンセリングの臨床実践から生まれました。親密な関係において、一方が関係の「期待」を破壊したり、侵害したり、満たせなかったりすると、もう一方に対して感情的または心理的なトラウマを引き起こし、これが「愛着障害」が発生するときです。

愛着障害によって人に対して生じる衝撃や危害は、「目に見える」傷を残す身体的外傷とは異なります。そのため、それらの未解決の結び目は、無意識のうちに人々の親密な関係に影響を及ぼし続け、元の関係が終了した後もその後の関係に影響を及ぼし続けます。

たとえば、恋愛における失敗の経験は、私たちの認識や自分自身に対する見方を脅かすことになります。人々は、世界や他者について正確な判断を下す能力があるかどうか疑問に思い始めるのでしょうか?彼らは、自分は十分に良くないから大切にされていない、親切に扱われるに値しないと考え、自分自身の価値を否定し始めます。

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新しい関係にあるとき、相手が嘘をついていないのに、相手を信用しなくなることがよくあると言えます。結局のところ、自分自身への信頼を失っているのは私たち自身なのです。最終的に、これらの認知の変化により、私たちは関係や相手を信頼できなくなるだけでなく、自分自身も信頼できなくなります。その結果、私たちは修復されていない過去、つまり苦しい感情や歪んだ認識を無意識のうちに引きずり、過去と同じように現在の状況の人や物事に対処してしまうのです。

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良い愛には適度な無関心が必要である

実際、良い愛には「適度な無関心」が必要です。恋愛による感情の揺れに疲れたなら、「適度な禁欲」を試してみるのもいいかもしれません。適度な引きこもりとは、感情が激しいときに、一時的にその感情から抜け出して、心の中に観察する自己を作り出すことを意味します。

このプロセスの間、私たちは判断や立場を置かずに自分自身の行動や感情を観察し、また他の人と交流するときに起こるすべてのことを観察します。恋愛関係においては、私たちは情熱的な愛に身を捧げ、その愛に浸りますが、自分自身の目標や考えに執着してしまい、お互いの願望やニーズに盲点を生じてしまうこともよくあります。

自分の感情を「部外者」として観察し、一時的に適切に没入状態から離脱し、感情によってもたらされる偏見に影響されなければ、関係にさらなる探求と成長の余地が生まれます。

参考文献:

[1] バートン、N.（2017）。友情と愛の違いは何でしょうか?今日の心理学。

[2] チュー・ヘルビッグ、N.（2020）。アメント・リヨン：創造的無関心とゲシュタルト心理療法。チュー・ヘルビッグ心理療法士。

[3] ラビエ，D.（2010）。関係が悪化？ 「無関心」を通じて充電しましょう。今日の心理学。

[4] マン，D.（2010）。ゲシュタルト療法: 100 の重要なポイントとテクニック。ルートレッジ。

[5] パップ、LM、クーロス、CD、およびカミングス、EM (2009)。家庭内の夫婦間の対立における要求-撤退のパターン。個人的な関係、16(2)、285-300。

[6] ホイットボーン、SK（2012）。情熱的な愛における情熱とは何でしょうか?今日の心理学。

出典: 著者 |編集者 唐一成 |江凡

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